Помощь созависимым
Что на самом деле мешает созависимым людям принимать решения в пользу своей счастливой жизни?
Рассмотрим на примере созависимых отношений. Когда люди и дальше живут с теми, кто их унижает, оскорбляет, манипулирует, … бьет, например… и так далее … и ничего не предпринимают. Почему?! Более того, открыто провоцируют мужа (если говорить о женщинах) на конфликт, провоцируют на проявление агрессии. И тут, действительно, все, как на игле, - зависимость, - людям требуется снова и снова испытывать эти зашкаливающие в скандалах и разборках эмоции - яркие выбросы адреналина. Придирки друг к другу, припоминание старых обид, цепляние, подковыривания, ирония, саркастические шуточки в адрес друг друга – это все является обесцениванием, унижением и газлайтингом.
Живут такие люди рядом друг с другом годами и десятилетиями, и питаются этим состоянием каждый день, как сообщающиеся сосуды – постоянно переливают чувство вины друг в друга, то есть макают сами знаете во что… Бывает, что кому-то из двоих это надоедает (по причине подкашивающегося здоровья, чаще всего), и он обращается за психологической помощью. И везде это одинаково, по всей стране, - хоть в Москве, хоть в Саратове – помощь психолога созависимым актуальна в любом городе и поселке.
Вот два примера созависимых отношений.
1. Классическая история – это когда жена идет к психологу, а муж – дома, уверенный, что он здоровый и счастливый, просто пьет с пятницы по воскресенье каждую неделю, конечно же по уважительной причине – у него – выходной! Ну или каждый день вечерком по баночке пива, потому что «Ну а что такого-то?!». Проблемы в данной паре очевидные: она давно перестала его уважать и желать как мужчину, а он к ней всегда найдет повод придраться, - конфликты по кругу.
2. Или, другая ситуация, - он ей однажды изменил, а она забыть не может, говорит, что простила, но, на самом деле, нет, и припоминает ему обо всем и делает это, смакуя, то есть с наслаждением! И припоминает всегда в те моменты, когда нужно ей, - чтобы повернуть, вывернуть, ввернуть и показать, какая она, такая белая, пушистая и хорошая, живет ("уж так и быть!") с тем, от кого давно пора бы уже уйти, но ее высокое преосвященство очень благородно, и делает большое одолжение человеку, "просто запутавшемуся в себе".
Жертва - это тот же самый агрессор.
Любые изменения в жизни начинаются с принятия решения.
Женщину не устраивает такое положение дел в ее семье, но решений никаких она не принимает. А если и принимает, то быстро сдается и идет на попятную. Почему? Что мешает человеку остаться при своем, при твердом решении?
Страх счастья – так многие говорят. В какой-то мере, это действительно так. Но есть, на мой взгляд, более точный ответ. Ведь мы, люди, боимся всегда не того, что можно «не получить», а того, что «можно потерять».
Почему люди не принимают решений в пользу своей жизни, избегают принятия решений? Ответ на этот вопрос состоит всего лишь из трех слов, - это страх потерять власть! Да, именно так! Лишиться власти над чужой жизнью! Это для созависимых как будто потерять все, весь их смысл жизни! Поэтому, кто же от этого откажется, правда?!
Как устроен механизм страха потери власти?
Пока ты - жертва, ты – на троне! Бедный, несчастный, страдалец, а это значит, что есть тот, кто обижает! А если нет, то жертва обязательно такого найдет! И будет цирк, и театр, спектакли и представления! Где один - жертва, а второй - агрессор! На чьей стороне всегда публика?! Конечно же, люди встают на сторону обиженного! В этом-то вся и суть. И вот, когда ты - жертва, звезда своего большого театра, более того - признанная (ведь есть поддержка на стороне, в виде общественной поддержки), ты - во всевластии над тем, кто тебя обижает! Ведь это ты мучилась, ты страдала, ты терпела, а это значит, что за эти терпения и страдания тот, кто обижал, должен заплатить! И у этой платы нет конца! И никогда не будет! Потому что, во-первых, жертве всегда мало искупления, а, во-вторых, жертва создает все новые и новые ситуации, провоцирует по поводу и без, далее - агрессор реагирует, и далее такое нужное для манипулирования человеком чувство вины! До гробовой доски агрессор будет должен жертве! И никак из этого не выпутаться! Потому что жертве НЕВЫГОДНО ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ в пользу своей жизни, потому что ТОГДА ЕЙ НИКТО СЛУЖИТЬ НЕ БУДЕТ! Ей не над кем будет править, ей не кем будет манипулировать, некого будет загонять в чувство вины, и власть она потеряет.
Так живут миллионы людей. И мы с вами тоже. И я, и вы. Не в частности ситуаций, которые я привела в пример про алкогольную зависимость и измену (но кто-то, возможно, узнает в этих примерах себя), а касаемо отношений в треугольнике жертва-агрессор-спасатель. Это привычный для нас формат общения. И не стоит обольщаться. Лучшее, что мы можем сделать для себя, так это посмотреть на свои личные реакции на окружающую действительность, посмотреть честно внутрь себя, и задать себе вопрос «А зачем я, все таки, терплю?». При детальном разборе истинных причин обнаружится вот этот самый страх потерять власть над жизнью другого. Липкий, неприятный и «да не может такого быть, это все бред!». Но лучше понять корень зла и принять решение, чем бороться с ветряными мельницами.
- Когда вы спасаете другого, вы имеете власть над ним;
- когда вы агрессируете на другого, вы имеете власть над ним;
- когда вы впадаете в жертву, вы имеете власть, так как система манипуляций и выгоды от жертвенного состояния вами отточена на «ура»!
Разве не так?!
В жизни все взаимозависимо.
И власть над своей жизнью обретает тот, кто отказывается от власти над другим.
Вы готовы отказаться от трона жертвы и стать обычным полноценным человеком? Если "да", - нужно записаться на консультацию к психологу в Саратове, чтобы стать уверенным в себе человеком, и перестать манипулировать близкими ради получения для себя каких-то благ, причем, сомнительных.
Принимайте верные решения – обращайтесь за помощью к психологу по кнопке «написать».