Психолог
Клетанина Анна Владимировна

+7 (906) 155-51-85

Консультирование в трудных
жизненных ситуациях

Личный прием
и онлайн консультации

Вы здесь – и это выбор в пользу Вашей жизни

Крайняя мера

Семейщики (семейные психологи) скажут: «Общайтесь, это же Вам надо! Исследуйте свои части, смотрите, что внутри Вас так реагирует, и выносите это в осознанное, далее – в реальную жизнь, пробуя открыто говорить, что Вам не нравится!». 

Расстановщики чаще всего скажут: «Поклонитесь, благодарите за жизнь!».

И редко какой психолог скажет: «Бегите! Бегите, чтобы сохранить себя!». И на этого психолога тут же обвалится критика, обвинения в непрофессионализме и «страшно такое от психолога слышать» и «куда мы катимся!!!», «сама /сам не проработанный, не может наладить отношения с родителями, и других учит» и тому подобное. Обвинения и нападки посыпятся одно за другим, и от коллег, и от знакомых, и от друзей в том числе, от родных, разумеется, в первую очередь.

Но именно этот психолог на самом деле ЗА ЖИЗНЬ, потому что он против насилия. Против того, чтобы человека (любого) использовали (без разницы кто!) для своих целей, для чего бы то ни было. И по иронии судьбы я тот самый психолог, который за жизнь.

О чем речь? Сложные у большинства людей отношения со своими родителями - тема статьи.

Толерантность к насилию в нашем обществе настолько велика, что пронизывает абсолютно все сферы, в том числе и психологию. Мне кажется, что даже если все люди открыто скажут вслух, как над ними издевались и измывались в детстве, насиловали (морально унижали, физические и другие виды насилия, что тоже, к сожалению, встречается) их же родители или их близкие родственники, или озвучат то, что именно из-за своих же родителей им пришлось вынести на себе, или как и чем им пришлось заплатить за инфантилизм своих родителей, то все равно общество будет на стороне родителя, потому что в нашей культуре дети – это собственность (слава Богу, не ко всем детям так относятся, но очень часто). 

 Инфантилизм родителей

 
«Какая бы она ни была, она – МАТЬ!» - фраза, разрушившая миллионы жизней. Но об этом все молчат. Потому что очень удобно пользоваться тем, кого родил. 

Нет, конечно, не все. Я утрирую. Но большинство. Большинство людей считают, что дети – это их собственность, а не отдельные живые люди, имеющие право на свою отдельную жизнь.

Ни у кого нет права говорить что-либо против родителей, особенно против мамы, и особенно у детей! Вот так считают у нас в обществе, и здесь берет корни эта самая толерантность к насилию. 

Самоутверждение за счет детей в нашей культуре – это норма. Жить жизнью детей – тоже. К сожалению. И только зависимым, наркоманам и алкоголикам, запрещается во время терапии (психотерапии) общаться с родителями и родственниками. Именно запрещается. Почему? Для того, чтобы люди смогли почувствовать, что они отдельные, что они не придаток к своим родственникам, чтобы смогли осознать, что они сильные, ощутить свои собственные опоры, и то, что они ответственные ТОЛЬКО ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ, и за жизнь своих детей до определенного возраста, ну уж никак не за жизнь своих родителей. Установить границы в общении, совсем прекратить общение с родителями, потому что это общение невыносимое (по разным на то причинам) – это крайняя мера для зависимых, у которых тоже край. 

Но сколько людей живут и саморазрушаются от чувства вины перед родителями? Вина – это смертельное оружие, и им в совершенстве владеют подавляющее большинство родителей, чтобы управлять своими детьми. 

Огромное напряжение как обязательное сопровождение в жизни людей, - сюда проблемы с питанием, - человек ест без меры, или, наоборот, морит себя голодом. Нарушение пищевого поведения, трудоголизм (уйти с головой всецело в работу, сбежать от жизни) – это все попытки справиться с напряжением. Трудоголизм – это та же зависимость, просто социально одобряемая. Человек всегда находится в напряженном состоянии, или в состоянии тревоги. А любое перенапряжение – это болезни. То есть напряжение, раздражение, гнев, агрессия человека, накопленная с годами, идет не по адресу (на того, кто обижал и унижал), а внутрь себя, - организм запускает механизм саморазрушения. 

Все это - результат также зависимых отношений, но только называется это созависимые отношения.

В то же время: человек, у которого нет сил защитить себя от своего же родителя, вообще как-либо противостоять ему, то у него нет и сил, чтобы постоять за себя перед кем угодно. То есть человек беззащитен, и ни себя, ни свое потомство, он не может защитить. Этот человек находится в состоянии уязвимости почти 24/7. И тут очень трудно не поехать крышей, - человек находится в постоянной тревоге – «мир опасен!». И этой установке есть подтверждение – когда этот человек был ребенком, его не защищали, более того, - нападали как раз таки самые близкие.

Нет, здесь не про недолюбленных идет речь, как многие могут с ехидством и иронией перевернуть смысл вышеизложенного, - здесь про людей, психика которых систематично разрушалась и калечилась их же родными и близкими людьми, и давление продолжается несмотря на то, что дети уже выросли. Люди, привыкшие переворачивать смысл слов с ног на голову, выворачивать фразы в свою пользу, опытные манипуляторы, скажут: «В этой статье написано, чтобы все дети отвернулись от родителей!», «Здесь написано, что дети не должны общаться с родителями! Да и конечно, зачем им родители? Что ж, детишки выросли, вот так и благодарят своих родителей!» и тому подобное. 

Но у меня есть контраргумент: от общения, которое ранит и травмирует, нужно спасаться. 

И не важно кто это – родитель, партнер, родственники, коллеги, «друзья». Если нет открытого, честного диалога между людьми, нет поддержки и взаимопонимания, что вообще-то норма в человеческих отношениях, а есть упреки, обвинения и уколы, или сплошной сарказм, шуточки да подшучивания, - такое общение нужно ограничить. Люди не бегут оттуда, где им хорошо. Каждому хочется общения и с мамой и с папой, но чтобы это общение не ранило, - это как минимум. Но в реальности у многих иначе. Поэтому люди стремятся ограничить общение, чтобы отстроить свои собственные опоры.

Почему так часто и много я пишу про детско-родительские отношения? Потому что почти любой запрос на консультациях сводится именно туда:

Мне страшно сделать шаг в своей жизни! - а кого конкретно Вы боитесь? 

Я боюсь осуждения! - а кто конкретно должен Вас осудить? 

Постоянно прокрастинирую! - а чего ради саботаж имеет место быть? 

Мне трудно сделать выбор! - а кто конкретно должен оценить правильный или неправильный выбор, Вы сделали?

И так далее.

Нужно честно ответить на эти вопросы. Но этого мало. С этими ответами тоже надо дальше как-то жить. Жить с этой известной правдой. Потому что ответы на эти вопросы Вам известны. Обращайтесь за психологической помощью и поддержкой. В Саратове и Энгельсе консультация психолога – это личный прием. Для других регионов я консультирую онлайн (помощь психолога онлайн). Для записи на консультации пишите в WhatsApp.

Написать в WhatsApp