Кто третий в вашей паре?
Парадоксально даже звучит: третий в паре, где так-то только двое, – это как? Давайте посмотрим.
Для мужчин и женщин. Для тех, кто в паре, для тех, кто замужем и кто женат.
Неспособность выдержать контакт толкает человека на то, чтобы привлечь в пару третьего.
Почти в каждой паре есть третий. Этой третьей частью является даже далеко не всегда любовник или любовница.
- Если есть жгучая потребность, вам прям неймется, каждые выходные и праздники ехать к маме или к теще/свекрови, к родителям, - вы не можете выдержать контакт с близким человеком (со своей женой или со своим мужем).
- Если есть постоянное желание ваше общее свободное время проводить с друзьями – вам на самом деле трудно выдерживать друг друга.
- Если вы уходите в работу с головой и вязнете в ней по уши – вы снова избегаете контакта.
Причины типа - «нам не хватает денег, поэтому я работаю почти круглосуточно», или «мы обязаны помогать своим близким, поэтому мы так часто ездим к родителям» - это всего лишь попытки оправдаться, но на самом деле вы с партнером избегаете друг друга. Просто признаться честно очень трудно. Это же очень уязвимо.
- Если, оставаясь наедине друг с другом, дома или в кафе, устраивая романтический ужин, вы выпиваете по полбутылки (а часто у людей дозы больше) вина или другого алкоголя, - вы избегаете друг друга. У вас контакта нет. Настоящего искреннего человеческого контакта в вашей паре нет! А алкоголь у вас – это третий. Такой третий, что если его убрать, то пара развалится. Ибо смыслы другие не обнаружены.
- Если вы идете гулять по набережной, в парк, или идете в кафе, и в это время каждый отстранен и находится в своем телефоне, - контакта нет.
Третьей частью в паре может являться кто или что угодно, - любовник или любовница (или и тот и другой), мама или папа (здесь чаще чья-то мама занимает пьедестал в отношениях партнеров), работа, алкоголь, спорт, который забирает все ваше внимание, силы и время, третьим в отношениях может быть питомец или питомцы.
Бесчеловечно, когда супружеская пара в качестве третьего привлекает ребенка (или детей, всех вместе или по очереди). Они ребенком защищаются друг от друга.
Таким детям, когда они повзрослеют, нужна будет психотерапевтическая реанимация. Только об этом же заранее и наперед никто не думает. Чаще думают только о себе. Каждый из супругов думает только о себе. А пока ребенок еще маленький, он будет выполнять честно возложенную на него роль – либо будет болеть, соединяя собой маму и папу (такой клей в отношениях двух взрослых), либо будет прям успешным-успешным – и в учебе и в своих занятиях, чем бы он ни занимался, тогда вокруг него будет пара кружить, обеспечивая и всячески способствуя ребенку успех, а заодно и друг от друга уходить в дела ребенкины.
Бывает, что в семьях друг друга называют по имени-отчеству. И муж с женой друг друга и к детям так обращаются. Типа, интеллигентно, типа с уважением… но это только «типа». Потому что такие отношения – это явный признак того, что открытого честного диалога между членами семьи нет. Избегание друг друга сначала начинается у супругов, а потом и на всю семью распространяется. А потом люди приходят на консультации к нам, психологам, и говорят все как под копирку одно и то же : «Вы знаете, у нас в семье не принято говорить о своих чувствах». Потому что в семьях принято избегать друг друга, - хочется добавить тут только одно.
Треугольник – это самая устойчивая фигура. И пара обязательно его создаст, чтобы устоять.
Нет, ни желания ни намерения разводиться на самом деле нет у тех, кто заводит себе любовника/любовницу, просто это на самом деле ВСЕМ удобно. Всем – это значит ВСЕМ – и мужу и жене, и любовнице, и мужу любовницы. Треугольники будут везде, и люди будут страдать.
Интересно как получается – фигура треугольник, но страдания по кругу. Сплошная геометрия, но коварная.
Почему так? Почему людям всегда нужен третий в их отношениях? Почему же не получается настоящего контакта один на один?
Потому что люди не знают кто они сами есть на самом деле. Кто они такие, когда они отдельные – от мамы, от папы, от партнера, от начальника… Кем они сами являются? Поэтому им и в контакте с другими тяжко. Вот почему. Потому что они сами себя не знают.
Сначала познай себя, кто ты и куда и зачем ты идешь, а потом уже привлекай к себе партнера, которого ты выберешь под себя. И уже далее – мы познаем себя глубже через контакт с другим. Но этой грамоте еще обучиться надо. Это надо уметь чувствовать и ощущать всеми фибрами, что и как с тобой происходит в контакте с другим человеком. Нужно уметь считывать сигналы своего тела и ума.
А у нас в обществе все шиворот-навыворот и задом наперед: человек сначала сбегает из родительской семьи, скорее в отношения с партнером. Далее измены, треугольники, зависимости, поиски лучшего для себя варианта, а лет в 50-60, когда в жизни наступает полный п…ц, отношений толком нет, ни с партнером (ни с бывшим, ни с настоящим, если он есть), ни с повзрослевшими детьми, люди наконец-таки задаются вопросом «А кто я таков вообще? А почему у меня в жизни так?». Но этим вопросом нужно задаваться горааааздо раньше.
Семейная психотерапия начинается с личной терапии каждого. Не наоборот! Вот так.
А если вы думаете да размышляете, если стоите перед выбором вдруг, вникните в эту фразу: «Если бы не было разводов, то не было бы и счастливых семей», Марина Александровна Бебчук, Институт интегративной семейной терапии.
Ну а разбираться с собственными треугольниками, знакомиться с собой и набираться устойчивости, -записывайтесь на консультации.