Психолог
Клетанина Анна Владимировна

+7 (906) 155-51-85

Консультирование в трудных
жизненных ситуациях

Психотерапия зависимых
и созависимых людей

Вы здесь – и это выбор в пользу Вашей жизни

Давайте найдем виноватого (кто найдет, тому приз)

"Бабушка, почему Вы плачете?"

В этот вечер я зашла в переговорный пункт, чтобы позвонить родителям. Сотовых не было, по-крайней мере у меня, - студентки второго курса, мобильного телефона ещё не было. 2004 год. Стою в очереди, жду, чтобы заказать телефонную кабинку. Просторное помещение, зал с перегородками и лавочки посередине зала для ожидания. Нахожусь в своих мыслях, и вдруг слышу, как кто-то причитает и плачет навзрыд. Очередь оборачивается – на скамье сидит бабушка и ...плачет. Выхожу из очереди и подсаживаюсь к ней.

- бабушка, почему вы плачете?

- ..муж умер, сын пьет, дочь перестала общаться, не звонит и не приезжает…трубку не берет, разговаривать не хочет.

Мне тоже стало грустно. Пишу сейчас и ком в горле снова. В одном предложении женщины огромная боль. На вид ей было примерно 75-80 лет. Она сидит одна, среди незнакомых людей, в помещении, в котором люди отработают свои часы и разойдутся по домам – к своим родным и близким. Она взяла меня за руку, а у меня сжалось сердце.

- наверное, я как-то не так их воспитала ...

Говорила она только коротко, сквозь слезы.

- ну, может быть, у неё какие-то свои на это причины есть ...
Про пьющего сына я не знала, что сказать, а поведение дочери прокомментировала так, как в голову пришло.

- нет, она просто не хочет!

Она говорила без осуждения, но из большого отчаяния ...

Длинного диалога в общем-то у нас с ней не было. Я просто сидела рядом, она держала меня за руку и плакала. Потом она стала говорить тише, и минут через десять успокоилась.

- спасибо, дочка, мне стало легче, дай Бог тебе здоровья – глаза женщины прояснились, и она улыбнулась;

- все наладится и будет лучше – на позитивной поддерживающей ноте, как смогла я ей помочь, сказала я.

 

В этой истории как минимум три надломленные судьбы: мама, сын и дочь.

Можно ли здесь обвинить дочь?

Виноват ли сын, что он такой?

 

Социум потирает руки – да, да и ещё раз «Да», - виноваты дети:

«Могли бы матери помогать!»;

«Сын – великовозрастное дитяти, лоб здоровый, бездельник и лентяй!»;

«Дочь виновата, её родили, вырастили, а она отвернулась от матери!»;

«Родителей не выбирают – терпи!»

и так далее.

Вы чувствуете, сколько агрессии в этих немногочисленных примерах осуждения? Ненависть!

 

Общество, религия, культурные установки – это всё на нас очень сильно влияет. Давление со стороны людей – родных, близких, друзей, коллег, знакомых и не знакомых, оценка со стороны – это все буквально убивает внутренний мир человека. Вина – самое разъедающее чувство, это когда нет полного вдоха, и нет полного выдоха, это когда напряжены плечи и спина («я несу ответственность за чужие чувства», «у меня нет права на свою личную жизнь»). В нас «вшивают» вину в детстве. Завиноватить – значит получить послушного, покорного ребенка. Вина убивает личность. И именно поэтому, благодаря вине, людьми можно управлять.

 

Виновата ли эта бабушка в том, что в свое время воспитала детей так, как воспитала?

Утвердительное «Да!» - скажут те взрослые дети, которые в полной мере испытали на себе все неистовство морального психологического насилия (а может и физического) в семье, когда росли и воспитывались мамой, и с вероятностью до 95% моральное давление происходит и сейчас, когда дети выросли.

«Да это она так детей вырастила, что даже дочь навещать отказывается!»;

«У сына, похоже, нет другого выхода, как только пить…»;

«Я перестала общаться тоже ... но в груди ноет и болит, переживаю, вину чувствую»;

«Она, может, и не виновата…но общаться мне с ней очень трудно и тяжело, это невыносимо»;

«Сколько родителей своих знаю, особенно мать, всегда были ругань, скандалы, упреки в мой адрес, чем я не угодила, я не понимаю?!».

В словах взрослых детей будет боль! Это большая, глубокая рана, которая ноет и болит. Поэтому взрослые дети не общаются со своими родителями – это для них действительно болезненно.

«Я не могу с ними общаться спокойно!» - пытаясь как-то унять свою боль внутри, убрать шероховатости в общении, дети всё равно тянутся к родителям. Так устроено природой – ребенок любит своих родителей, независимо от того, какие они. Но часто родители не отдают отчета ни своим словам, ни действиям…, а действуют из того, что у них внутри, и это не всегда про заботу и любовь. Там бывает много накоплено обиды, злости, сожаления, усталости, той же вины (в свою очередь перед своими родителями, перед своими детьми)…, и всё это в виде агрессии выливается на самых близких – на своих детей, которые на самом деле совсем и ни при чем. Детей ранят слова и отношение к ним их родителей.

Родители же от своих родителей в свое время сами переняли то, что им дали, плюс жизненный опыт, который у всех разный и зависит от глобальных перемен в мире. Да, каждый из нас может дать другому только то, что имеет сам. По-другому не бывает. Так и получается, что боль и травмы передаются по наследству. Но не только они! Радость жизни, теплые отношения, нежность, любовь, доброта, взаимовыручка, уважение и другое подобное – это все тоже было в Вашей семье, когда Вы росли. Хорошего было больше! И это подтверждает Ваша жизнь, то, что Вы живете! Возьмите себе свою жизнь по той цене, по которой она Вам досталась! Скажите себе «ДА» три раза – ДА, МАМА, ДА, ПАПА, ДА, ГОСПОДЬ БОГ!

 

Есть ли смысл в этой истории искать виноватых?

Существуют ли они? Кто крайний?

 

Страдает ли эта пожилая женщина из-за того, что происходит в её семье? – да… Да, бабушка несчастна. Но страдает и в груди ноет не только у неё – эта боль общая для всех членов семьи, - и для сына, и для дочери, и для ее мужа, когда он был жив.

 

Счастлива ли дочь, что она отделилась и отдалилась таким образом от мамы? – нет, очень маловероятно, шансы на это близки к нулю. Чувство вины, наверняка, её сжирает изнутри, и избавиться от нее трудно.

Ведь это всего лишь иллюзия, которой питается наше общество, - "вон она, живет отдельно, выросла, да, все умеет, независимая, а мать родную знать отказывается, неблагодарная!". А что чувствует человек в своей конкретной ситуации – это мало кого волнует, потому что для общества главное – это выяснить, кто хороший, а кто плохой, чтобы осудить! Даже разбираться не будут. Настолько сильны национальные и культурные установки, и сласть, что кого-то можно обвинить! Дочь перестала общаться, по определенным причинам она выбрала изоляцию для себя, потому что так для неё безопасно.

 

Каково на самом деле сыну, который не смог начать отдельную взрослую жизнь от своей мамы, а может, она и вовсе не хочет от себя отпускать, и контролирует каждый его шаг? Ведь со стороны всегда легко рассуждать и давать советы, и большинство людей в обществе у нас так и делают. Но представьте уровень напряжения человека, где он буквально на разрыв, на чаше весов, что выбрать. С одной стороны – естественное желание мужчины отделиться от матери, уйти строить свою жизнь, а с другой – послания от родных «Мать береги!», «Кто, как не мать, тебя любым таким будет любить», «Мать не бросай!» и т.д. Известны ли вам такие фразы? Я думаю, что да. И не такое говорят. Что из этого всего следует? Пожирающее чувство вины (в глубине перед самим собой, и перед матерью), далее зависимость (алкоголизм). Ведь нужно уйти в небытие, чтобы хоть как-то заглушить свое раздирающее внутреннее состояние.

В общем и целом, это всё описание созависимых отношений.

 

Искать виноватых, в этой или в какой-либо другой истории, нет смысла. Это бесполезно, и ничего рационального в этом нет. Виноватых ищут те, кто хочет оставаться маленьким, ребенком, безответственным. А взрослые, зрелые, люди берут то, что им дали их родители, и исходя уже из этого багажа устраивают свою собственную личную жизнь! Не бывает родителей плохих или хороших, бывают родители такие, какие они есть.

Взрослеть и отделяться от родителей (сепарация) – это личный труд каждого. И если Вы в этой истории узнали себя – обращайтесь за помощью к психологу, это будет верным решением.